Después de tanto tiempo sin estar por estos lares (para la gente que me lee, creo que me puedo permitir hasta cagarme en los muertos de alguien.. total, no se va a dar cuenta) vuelvo con otra experiencia no menos patética y jocosa que las anteriores aquí narradas.

Ayer estuve toda la tarde en la facultad haciendo un puto trabajo acerca de como tratar a gente con hiperactividad.. Es una puta mierda, porque hay que tener un cuidado asombroso para programar actividades para niños especiales/errores de la naturaleza/notaalospadres:haberusadocondónpardegilipollas,ahoraosjodeis . En fin, nos aburrimos un montón y lo mandamos a tomar por el abismo rodeado de la zona perianal, y nos fuimos a echarnos un piti de yerbajo y hablando y hablando.. pues luego cayó otro.. y otro más. Total, que nos pusimos ciegos como grecas.. y nos entró un hambre del carajo.

Yo tenía que coger el bus para llegar a mi piso, y de camino, nada mas bajar en mi parada mas concretamente, hay 3 pastelerías y un supermercado. Así que me decidí por este último, que es todo mas barato, y el dinero no está para que coman los pasteleros, que coman pasteles ya que saben hacerlos, ea. Cuando entré al supermercado, era flipante como me cantaban las tripas.. Puro concierto de heavy metal en mi estómago. Andaba y andaba, y con el ciego que llevaba y el hambre que tenía, no me enteraba ni de la mitad y no me decidía por coger ninguna cosa.. fiambres y cosas de charcutería? pf.. para nada.. tendría que coger número.. y lidiar con las abuelas embravecidas esperando su turno.. y armadas con muletas y bastones en forma de “?”, mejor que no.. encima no podía parar de reirme solo, y que me vieran partiéndome, podría ocasionar que pensaran que me reía de sus rulos, o de sus discapacidades, no no, eso solo a lo lejos, donde el radio de alcance de sus muletas no llegue.

Andando y andando por los pasillos cual laberinto, cometí el error de pasar 5 veces por el puesto de los jamones.. unos olores, unas oleadas de nuevas sensaciones, puf, mejor que limpiarse el culo con papel higiénico mojado (hecho relatado en el post “Experiencias de caca”). En fin, me decanté por una pizza.

Estuve 10 minutos dando vueltas alrededor del congelador de las pizzas, a ver si me entraban ganas de alguna, y nada oye, que no me decidía por ninguna, ya me estaba empezando a cabrear con mi barriga, la mu japuta.. abro el congelador, me decido a coger una al azar, no miro ni de que es, y marcho con paso decidido a la caja, una cola del copón, veo los estantes de los chicles.. “cojo algún paquetito? ni se te ocurra, para que te pase lo mismo que con las pizzas y termines abriéndote las venas por indecisión” borro totalmente esa idea de la cabeza.. bien, tan solo falta una persona delante mia para que toque mi turno, ya está colocando las cosas en la cinta.

“clink!” A mi cabeza viene una nota recordatoria “no comprar pizzas congeladas, puesto que no tienes horno ni microondas”

Joder! joder!! jodeeerrr!!!!!!!!!!!!!!!!! cagándome en mi puta vida y en mi nacimiento, pero sin parar de reirme, me voy a devolver la puta pizza al congelador.. que coño voy a comer?! estoy hasta los cojones, llevo media hora en el supermercado paseando un puto cesto con ruedas vacío.. Los de seguridad ya me vigilaban con un poco de sospecha.. bah, me decido a ir a por un par de litros, y una bolsa de patatas (eso nunca falla )

Al llegar al pasillo de las birras.. veo a una madre demasiado joven/puta con dos crios de.. 6, 7 años, mas o menos, a cual de los dos mas feo, corriendo de un lado para otro y tocándole los cojones a la madre/puta. Yo sigo en mi cruzada para elegir alguna cerveza, y sin parar de reirme. Los niños se dieron cuenta, y se me acercaron con una curiosidad demasiado cabronil

- ¿ por qué te ries tanto?

- ¿no deberíais estar con vuestra madre?

- cuando nos contestes nos vamos.

No les hago ni puto caso, pero los muy cabrones han hecho que me ria mas, y empiezan a cuchichear de mi! que cabrones, putos niños sin educación. Comenzaron a señalarme y a reirse de mi en mis narices, y a echarme cosas en el cesto que yo no quería y las tenía que volver a colocar. Les dije que se estuvieran quietos, y siguieron con la broma.

- Dinos porqué te ries tanto y te dejamos tranquilo.

- .. Porque he fumado droga, quereis droga vosotros también?

Pf.. pa que diría nada.. se quedaron con la cara to blancuza, y con una expresión de gilipollas que hace que yo casi explote de risa, y de repente empezaron a gritar “mamá!! mamá!! este hombre nos está diciendo que si queremos drogaaa!!”

Que cabrones!!! eso no se hace!! como me la jugaron, tuve que dejar el cesto en mitad del pasillo, y no pude coger birras ni nada, y salí corriendo del supermercado por miedo a la madre/puta (seguro que la muy zorra se mete heroina delante de ellos).

Al final, después de perder casi una hora en el supermercado, salí cabreao, sin nada para comer, con una hambruna perruna, y con un ciegako del 15.

Que vida mas perra esta..

Este mola, ojalá la zorra hubiera sido mas tonta y se lo hubiera quitado todo, en fin.. habrá que buscarse a otra prima por ahí

Este es bastante conocido, el de las zorras pijas que flipan con un armario enorme lleno de ropa.. ahí me montaba yo un indoor que te cagas por el tanga.

El del Dios-Frigorífico.. La zorra no quiere que su chulo tenga birras.. gran truco si señor.

Porque nunca habrá zorras feas, tan sólo whisky de menos ( pero con final inesperado xD)

Zorris, ojalá todas fuérais así… :____(

Que pasa???? son cosas naturales… como las cosas que se cuentan en este blog… O_o (Por alguna extraña razón, esta zorri me pone aún mas cachondo cuando alivia sus necesidades)

Porque cuando decimos que nos hemos liado un poco mas en el bar porque nos han invitado a un par de birras, pues es cierto coño!

PD: No hay zorras en este spot.

Aplastante prueba de que en este mundo nos dominan los gilipoooollas

Por cierto, he visto en las herramientas de administración del blog que alguien lo encontró buscando en google “Gorda metiéndose un bate” … salí como tercer resultado.. xDDDDDD

Venga os reto a que busqueis la cosa mas asquerosa bizarra zerda gore y guarra que se os ocurra, a ver si así aparezco en el primer resultado de la búsqueda de  google..

R – U – B – …….. mmmm………… LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS!!

Mi rutina a la hora de empezar a funcionar con el dia es, levantarme a las 10, 11 de la mañana, eructar los gases retenidos durante la noche, ir a ver si mis plantas de yerba han crecido un poco más, asomarme a la ventana, ver las pedazo de vistas que hay desde mi casa, quitarme los calzoncillos de la raja del culo (porque no se cual es el motivo, pero siempre que me despierto están a modo de tanga), e ir al servicio.

Lo curioso ha sido que hoy, cuando he ido al servicio.. todos, a la hora de mear, tenemos una mano para agarrarnos el pantalón y calzoncillos y bajarlo un poco para abajo, y la otra libre, para agarrarnos la chorra y apuntar bien al váter.. y ese rol, nunca cambia, por nada del mundo.

Pues señoras y señores, hoy se me ha olvidado cual de mis manos era para agarrarmela y cual era la que bajaba la ropa, me he quedado en shock! tenía unas ganas de mear terribles, y he estado adoptando posturas un par de veces alternando las manos, y en ninguna me sentía controlador de la situación. Pero me meaba salvajemente, así que a tomar por culo, me he marcado un manos libres, pero me he sentido casi que como Peter Griffin cuando en un capítulo se le olvida sentarse.

De la fuerza y presión por toda la cantidad de líquido albergada en mi vejiga ( que no vagina) me he despistado y por un par de segundos he meado encima de la tapadera de la papelera, y luego al intentar recolocar el chorro ha caido en la alfombra del cuarto de baño donde pones los pies cuando sales de la ducha, y ha caido un chorretón de punta a punta de ésta Además del suelo.. etc. Estaba demasiado dormido para limpiar nada así que me he vuelto a la cama a desperezarme dos horitas o tres más.

Y luego va mi compañero de piso justo detrás mia y se mete a ducharse… xDDDDDDDD Mínimo cáncer de pies le entra.

En fin, que la sorda acaba de conectarse, y me hace privados por la cam que os peteeeennnnnnnnnnn

Si ej que no semos naidien.

Eso me ha pasado a mi xDD

Una noche, había quedado con unos amigos para salir a hacer botellón a la zona de marcha en cuestión, y luego pues para meternos en algún garito. Yo por aquellas andaba a dos velas, no tenía naaada de dinero, porque acababa de hacer unos pagos bastante importantes (porros en su mayoría, y un mando para la consola xD), así que mi bebida de esa noche fué un cartón de vino tinto que encontré en un supermercado a 0,65€, ni cocacola ni hielo ni na, que eso vale dinero.

Una vez allí, pues estábamos agusto, charlando distendida y amigablemente, y cogiendo un poco de colorcillo. Yo no sabía ya ni donde tenía la cara con medio cartón de vino en el cuerpo, estaba malo a rabiar, pero era lo único que tenía, sentía como me estaba acuchillando los riñones el vino/cianuro ese, puaj. Además, me estaban dando unos retortijones asquerosos, eran como truenos que avecinan una tormenta, y unas flatulencias de esas que como tienes el culo apretao para que no se te escape nada, pues cuando lo consiguen, la burbuja va así paseandose por toda la raja del culo hasta que llega a la huchilla y ahí revienta y te hace cosquillas. Es una sensación agradable, pero para poder disfrutar de ella uno solo, en su casa respirarlo fuerte y sentir como el metano te infla el pecho, buf.. probadlo, es una oleada de nuevas sensaciones lo que te produce eso.

En fin, pues a causa del vino me estaba ya meando de lo lindo, tenía el cimbrel como un chorizo de cantimpalo de aguantarme las ganas, y empecé a divisar con mi visión vizca/camaleónica un lugar donde poder aliviar esa necesidad fisiológica, y lo encontré; un portal de un edificio grande y antiguo, oscuro, y encharcado de otra gente que lo había encontrado antes que yo . Ese fue el escenario de tan trágico hecho.. Empecé a mear, y claro, el que mea y no se pee, es como si no hiciera nada, como si meara en balde. Así que separé un poquito más las piernas y………. me peí. De repente noté una sensación rara, como un objeto extraño en el calzoncillo. Un peomochila? no.. imposible, los peos no pesan.

Me cagué encima.

En ese momento sentí un apuro, un miedo, una sensación de angustia (por la peste que generé) no sabía que hacer, suerte que no pasaba nadie por la calle. Empecé a tranquilizarme poquito a poco, hasta que casi al minuto divisé un karaoke a unos 30 metros que estaba apunto de cerrar, y me dirigí allí con la excusa de que quería comprar una botella de agua, y que ya de paso si podía ir al servicio. Me dijeron que si (ingenuos ellos xDD).

Cuando cerré la puerta del servicio con pestillo, me bajé los pantalones, y dios… la que había liado, como si me hubieran estampado una tarta de chocolate medio derretida y la hubieran restregado por mi culo, y luego en el calzoncillo, como si fuera un pequeño estanque de caca semilíquida, mirad la escala de Bristol, el último escalón de ésta, pues así.

Perjudicado por el vino (bastante, parece que me subió todo de golpe con los nervios), empecé a limpiarme con el rollo de papel higiénico ahí como pude, y al principio pues es lo que pasa con estas cosas, que te lo rebañas mas, pero bueno.. poco a poco conseguí ir lidiando con la catástrofe, ayudándome un poco de el papel higiénico mojado en un poco de agua (así evitais irritaros la zona ojete de tanto dar pasadas y pasadas, y te da una sensación de fresquito en el culo que mola, tomad nota del consejo si quereis probarlo, y me comentais lo que os ha parecido debajo del post). Ahora me venía lo difícil… el asunto calzoncillo…

Tras barajar varias posibilidades (tirarlos a la cara del dueño del karaoke y salir corriendo, lavarlos como pudiera a base de agua y escondérmelos en el bolsillo, salir quejándome del cuarto de baño y avisar al dueño de que eso ya estaba así cuando llegué, que menuda clientela guarra tenía, etc) Bueno, pues decidí volvermelos a poner sin más, e irme a mi casa.. xD Y una mierda! nunca mejor dicho.

Lo mejor que se me ocurrió fue dejarlos allí metidos en la papelera que había, y ya mañana, pues cuando eso estuviera mas seco y tal, que el dueño se lo llevara. Estoy dándome la vuelta para tirarlo a la papelera cuando…. Ala! resbalo con el agua que había en el suelo de haber mojado el papel higiénico para limpiarme el culo, y al perder el equilibrio fuí a agarrarme al lavabo, a la vez que intentaba no derramar la sustancia, y entonces el calzoncillo al salir un poco disparado se quedó enganchado en el grifo, y salpicó todo el lavabo y el espejo. Yo en ese momento ya estaba casi tan desesperado que me daba igual todo, y ni me molesté en limpiarlo, simplemente lo cogí como pude, y en vez de meterlo en la papelera lo metí detrás del váter procurando que no se viera y manipulándolo como si de residuo nuclear se tratase (que prácticamente era lo mismo) Salí del cuarto de baño, pagué mi agua deprisa, y marché. No he vuelto a ese sitio, y no creo que lo haga por si el hombre me reconoce, porque fue salir yo y empezar a cerrar las puertas con llave para que no entrara nadie más. Una vez fuera, respiré aliviado, bebí un poquito de agua, sonreí y me fuí a beber unos cuantos vinitos más .

El poder reaccionar con la cabeza fría en las situaciones críticas, pensar cual es la solución mas apropiada para la consecución del problema acaecido, no perder el control.. Salí victorioso, conseguí sobrevivir a tan peliaguda situación sin que nadie se percatara de lo ocurrido… es digno de mención, es propio de un héroe.

                                             O casi mejor de un anti…….

Conocí a una chica de Madrid, que estaba en mi ciudad de vacaciones con unas amigas, la conocí en una sala de billar a la que fuí a jugar con mi primo. Eran 4 chicas, una fea bajita, otra un poco menos fea, y otra medio guapetoncita.. la 4º era lo que denominamos el factor masculino como… el Bat factor.. un mastodonte alto, gordo pero a lo mórbido, asquerosa, con la cara llena de granos de hundirla en un plato lleno de bacon grasiento comiéndolo sin manos y sin cubiertos, y sin limpiársela luego, para así poder tener durante todo el angustioso tiempo que estuviera sin comer, algo que relamerse, joder, me daba asco hasta a mí, creador de este putrefacto blog.. en fin.

Empezamos a jugar con ellas, y a preguntarnos que si de donde éramos, edad, etc. Preguntas típicas y triviales que no interesan a nadie. La chica en cuestión a la que le quería meter la chorra se llamaba Yolanda, de las otras dos, no me acuerdo, y el del armario con granos y piernas Sara, pero que creo que la llamaré Cabúmcabúm. Al terminar de jugar yo le pedí el número de móvil a Yolanda, para salir por la noche un rato o algo, pero Cabúmcabúm fué mas adelantada, y me dió ella el suyo, yo pensé “bueno, si aunque llame a tí, si viene la otra, me la pela”.

Llega la noche, y justo antes de salir, llamé a Cabúmcabúm, para ver si venían o no, y si, venían. Ya de paso, le pregunté si Yolanda tenía algo en Madrid, un novio, un macho madrileño, algo que le rellenase el coño cuando le picase, y me dijo que no, que por qué le preguntaba eso, y le dije “pues tu que crees, alma de cantaro, tu que crees…” Me molesta mucho que me pregunten cosas obvias, es como si estoy tocando la guitarra y viene mi madre y me pregunta “que haces?” ……. pues es que no lo ves? xDDD ais… Lo bueno llegó al reunirnos.

Cuando llegaron, fui a buscarlas al sitio donde quedamos, y luego nos fuimos todos a la zona donde se bebe para luego entrar a los garitos a escuchar música mala y movernos todos de forma estrámbotica, y yo principalmente hablaba con esta chica, Yolanda, que si tenía 23 años (de aquellas), que se había comprado un coche, pero que no tenía carnet (hay que ser gilipollas) que le gustaba tal música, y poco más. Las otras dos de las cuales no me acuerdo ni del nombre fueron listas, porque rápidamente se dieron cuenta del asunto, y se marcharon ellas dos por su cuenta por ahí a buscar un café, yo les dí un par de indicaciones (para que se fueran cuanto mas lejos mejor a buscar ese puto café), y creía que también Cabúmcabúm iría, pero no.

Cabúmcabúm estuvo toda la puta noche enfrente nuestra mirándonos a los dos como hablábamos, según me dijo, que es que ella era como “la mami” de las otras tres, que tenía que cuidarlas de que no les pasara nada, etc etc etc. Yo cada vez que intentaba acercarme a la tal Yolanda, ella sonreía y decía que le daba un poco de vergüenza (con 23 años, vergüenza de que te tiren los tejos, y comprarse un coche sin tener carnet, empezaba a pensar si era deficiente mental o algo), y Cabúmcabúm no hacía más que chistarme, y decirme que es que antes ella, tenía que darme su visto bueno (flipado me quedé xD) y así estuve hasta las 2 y pico de la mañana, yo intentando entrar por todos los frentes, y Cabúmcabúm jodiéndome toda la puta noche, ojalá le hubiera dado un infarto por gorda. Al final vinieron las otras dos, que no habian encontrado ningún sitio para tomar un café, y tuve que ir con las 4 a un sitio mas cercano para que se lo pudieran beber. Cómo era dentro de un garito, y había música alta, pues aproveché para intentar sacar a bailar a Yolanda, en un descuido en el que Cabúmcabúm fué al servicio (seguro que fué a atiborrarse de chocolatinas que tenía en el bolso y le daba vergüenza que la vieran hacer eso en público, y se fué a sentarse en un váter mientras comía y lloraba de arrepentimiento). Y al salir del servicio, ir a la mesa y ver que no estábamos, pues vienen las 3 a junto nuestra, y nada mas llegar, yo que estaba abrazando la cintura de Yolanda bailando un poco pegaditos restregándonos y charlando distendidamente, pues Cabúmcabúm me dió un empujón con su enorme culo, y con una sonrisa de foca traidora me dice “te la robo un rato”, pero bueno… a mi me estaba empezando a tocar los cojones. Y al mostrar un poco mi malestar, Cabúmcabúm cambió de repente su cara a la de Típica amiga gorda que como nadie le hace caso, se pone de mal humor para que sus amigas vayan a consolarla, y así no pille cacho ninguna y ella sea el centro de atención.

Al final de la noche, viendo que la puta morsa asesina no se quitaba del medio, pasé de intentar nada, y les dije que me aburría, que me iba a donde estaban otros amigos, que si se querían venir estupendo, que si no, adios muy buenas. Ellas dijeron que se iban también para su casa que estaban cansadas, que mañana sería otro día. Al salir del garito, le pregunto a Cabúmcabúm el motivo de porqué no dejaba de dar por culo, y me dijo que es que ellas no eran de conocer a un tio y de liarse con él esa misma noche, y yo pensé “seguro que tu no, gorda de mierda, porque a tí no te quiere ni tu puta madre, puta gordaporculera”, y también me dijo que yo me quería aprovechar de su amiga, y que ella no iba a permitirlo… pero vamos a ver, GORDA RETRASADA, quería liarme con ella, y si ella quería, meterle el cimbrel, y así, pues me daba gustillo a mí, y a ella también, o es que las arterias llenas de grasa impiden que el cerebro te riegue?

Es que manda cojones, adelgaza, so puta, e intenta realizar tu vida, no vivir a través de la de los demás, es que seguro que es la típica gorda que cuando su amiga que está buena le cuenta sus historias de amor, de folleteo, o de algo, y le pide consejo, seguro que la gorda se cree que es como si las estuviera viviendo ella de verdad, y se consolará a medias entre eso y comerse 1 vaca asada al dia con 4 kilos de helado de postre.

Desde aquí deseo que te ahogues con un trozo inmenso de pollo frito, o que se te haga un tapón en el culo por culpa de comer como comes y de no masticar, para que así te vayas repletando de mierda, y cuando revientes, estés en una cena familiar con tu familia de monstruos y los manches a todos. Tu muerte beneficiará a la economía de tu familía.

- Si te sacas los mocos y los pegas en lugares recónditos como detrás de la mesita de noche, por debajo de la mesa, en las patas de la silla, etc. Éste es tu sitio.

- Si cuando cagas le echas fotos con tu móvil a los truños y los mandas a tus mas allegados con frases tales como… “Buenos dias!” o….. “Se llama Cucufato, y ha pesado kilo y medio” éste es tu sitio.

- Si eres de los que se peen en discotecas rodeado de gente que no conoces, y luego te vas rápido para ver a lo lejos la reacción de los desconocidos ante semejante peste, éste es tu sitio.

- Si de vez en cuando tienes de esos dias que te los pasas en pijama haciéndote pajas y tienes los calzoncillos y pantalones llenos de lamparones, éste es tu sitio.

- Si cuando cagas y no tienes ganas de limpiarte con papel porque tardas mucho te metes en la ducha para restregarte bien con la esponja de tu hermano, éste es tu sitio.

- Si cuando te levantas un dia de resacón tienes cojones a desayunarte un tazón de fritos matutano remojados en cerveza, éste es tu sitio.

- Si cuando te entran las ganas de potar por todo el alcohol ingerido momentos antes abres la ventana de tu cuarto y lo echas todo a la calle desde la altura de un 3º piso, manchando coches, aceras, y jardineras de vecinos (además de toda la fachada) este es tu sitio.

- Si tus mejores y únicos amigos tienen por apelllido @hotmail.com, éste es tu sitio.

- Si le enseñas a tu prima pequeña a decirle a tu abuelo que éste último la excita soberanamente, éste es tu sitio.

- Si te da vergüenza ajena lo que se escribe en este blog y piensas que soy una aberración cromosómica, me la suda, entra de todas maneras que así sube el contador de las visitas.

Si por el contrario, al entrar a este blog y leer su contenido te has sentido igual de bien como Shrek cuando entra a su pestilente ciénaga, bienvenido a casa

Yo la verdad, que en cuestión al tema de si estoy a favor o en contra de la pena de muerte, prefiero reservarme la opinión.. sólo se que yo por mi perro MAAAA-TOOOOOO!!!! MAAAAAAAAA-TOOOOOOOO!!!

Y vamos, por mi Andreita….. puf xD

aquí dejo fotos y las entrevistas que les hicieron a los perlas, que menudos mindundis..

DAVID LEROY SKAGGS
Fecha de nacimiento: 2/6/1950
Crimen: doble homicidio
Sentencia: muerte por electrocución
Fecha de la sentencia: 13/7/1982

¿Cómo fue que nació en un psiquiátrico?

–Mi madre estaba embarazada cuando la internaron. ¿Pasó allí su infancia?

–No, mi padre me llevó a casa tres días después de mi nacimiento.

¿Fue a la escuela?

–A la primaria, después me escapé de casa y tuve que trabajar.

¿Por qué se escapó?

–Porque él bebía, me pegaba y amenazaba de muerte. No sólo a mí, también a mis hermanas. Era un buen trabajador, pero era borracho.

¿Abusaba de su madre también?

–No conocí a mi madre. Me mintieron que había muerto. Cuando tenía doce años, a uno de mis tíos se le escapó la verdad y empecé a buscarla.

¿Tuvo problemas con el alcohol usted también?

–Sí, desde que me fui de casa a los 16. Con el alcohol y las drogas. Y la cosa se puso cada vez peor.

¿Su primera entrada a prisión fue a los veintidós años?

–En 1972. La primera vez que caí no fue nada: cumplí la sentencia (tres años y medio) y salí. Pero la segunda vez, de pronto vi que mi vida se había acabado y no entendía cómo. Un día, yendo de la celda al gimnasio, miré por la ventana con barrotes hacia afuera y dije: “Oh, Dios, qué hago acá”. Ahora sé lo que el Señor quiere que haga. Podría haberlo hecho, y debí haberlo hecho, pero era como si hubiese dos personas tirando de una soga. El más fuerte gana, siempre. Bueno, yo era el más débil.

¿Está en paz?

–Estoy más en paz que cuando estaba afuera. Creo que todo esto tenía que pasarme, había una razón, y por eso pasó.

¿Cómo era su familia?

–Tengo una hermana, dos hermanos y muchísimos tíos. Mi papá tiene 17 hermanos.

¿Hace cuánto que está en prisión?

–Tres meses.

¿Estuvo en otra antes?

–No.

¿Es un lugar triste?

–Sí. La familia viene a verme el domingo, pero no puedo irme a casa con ellos. Ellos quieren llevarme, yo quiero irme, pero no se puede. Todavía no acepté que estoy en prisión, y no sé si lo quiero aceptar.

¿Se puede aceptar la idea de estar condenado a muerte?

–No la he aceptado todavía.

¿Tiene ventana su celda?

–Sí, se ve una iglesia, algunas ardillas, conejos.

¿Le gustan los animales?

–No mucho.

¿Y los niños?

–No. ¿Cómo son las noches en esta prisión?

–Tranquilas. Sólo se oye un ruido de heladera, o algo así.

¿Algún olor distintivo?

–No huelo nada, así que no sé.

¿Sueña cuando duerme? –A veces.

¿Recuerda algo cuando se despierta?

–No, nunca.

CESAR FRANCESCO BARONE
Fecha de nacimiento: 4/12/1960
Crimen: cuatro homicidios, abuso y violación Sentencia: Muerte por inyección letal
Fecha de la sentencia: 31/1/1995

¿Qué extraña más de su vida fuera de prisión?

–A mi hijo. Tiene ocho años ahora y no lo veo desde 1993. Vive en Oregon con su madre, de la que me separé cuando sucedió todo esto. Pero ésa es otra historia.

¿Cómo es la prisión de noche?

–No hay nada aquí, nada de esa sensación confortable de estar en casa, o en el barrio de uno, o en un lugar mínimamente familiar.

¿Dónde está su hogar?

–En ningún lado. Yo soy mi hogar.

Si esto no hubiera pasado y usted no estuviera en prisión, ¿qué estaría haciendo en este momento?

–Probablemente lo mismo que antes de caer: trabajar en un hospital.

¿Cuán frecuentemente piensa que está condenado a muerte?

–Es una situación muy diferente a que alguien te apunte con un arma. No hay nada físico, no es que hay un tipo con la inyección en la mano diciendo: “Tu tiempo se acabó”. Es como los barrotes: siempre están ahí.

¿Pensaba en la muerte antes?

–En el ejército vi bastantes muertes, pero pensaba que no me iba a tocar, por mi entrenamiento. Ahora es diferente. Trato de no pensar en ella.

¿Se ve distinto el mundo desde la prisión?

–Drásticamente distinto. Leyendo diarios o revistas, me pregunto cuáles son las prioridades de la gente. Antes ni me daba cuenta de eso.

¿Qué hace cuando pierde las esperanzas?

–Espero que ese momento nunca llegue. No puedo imaginar que suceda. Creo que tendré esperanza incluso en el momento en que me aten a la mesa. No puedo verme de otra manera. No sé darme por vencido.

WILLIAM QUENTIN JONES
Fecha de nacimiento: 29/8/1968
Crimen: Homicidio
Sentencia: Muerte por inyección letal
Fecha de la sentencia: 3/11/1987

¿Cómo era a los dieciocho, cuando entró en esta prisión?

–Nómade. Me gustaba vagabundear. De hecho, mi mente sigue vagabundeando. Voy adonde quiero. Ayer a la noche fui a ver a mi hija en Baltimore. Se llama Quincina Jones, y va a cumplir 14 un día después de que yo cumpla 31.

¿Adónde le gustaría ir?

–A ver a mi madre. Esta mañana la visité y le dije que la amaba.

¿Ella le habla?

–A su manera, con movimientos.

¿Qué pediría, si pudiera pedir cualquier cosa?

–Fácil: fideos con queso, ensalada de papa, budín de banana, los bizcochos caseros que hacía mi madre y los M&M de mi hija.

¿Qué otra cosa extraña?

–El olor de la tierra mojada al amanecer. El sonido de los autos, de las madres jugando con sus niños en la plaza, los pájaros, los perros ladrando de noche. Hace trece años que no siento la lluvia. Hasta que me encarcelaron no pensaba en estas cosas; las daba por sentadas.

¿Piensa en la muerte? ¿Tiene miedo de morir?

–Dejé de temerle a los doce años, cuando un amigo murió en mis brazos. Vi muchas cosas de chico. La muerte fue una de ellas.

¿De qué murió?

–De heridas de bala. El tiroteo me asustó, pero pude hablar con él antes de que muriera y me dijo que no tuviera miedo porque él no lo tenía.

¿Alguna vez imaginó su propia ejecución?

–La he visto. Estoy solo en un cuarto muy iluminado, sé que hay gente detrás del vidrio pero no puedo ver a nadie. Siento que me atan pero no sé cómo muero. Sólo sé que pido perdón. Y que llueve.

¿Cómo sabe que llueve?

–Si llevas tiempo condenado a muerte, sabes que siempre llueve cuando ejecutan a alguien. Si no es antes, es después. En estos trece años, después de cada ejecución de alguien cercano, he soñado que alguien me decía algo, luego de que me ejecutaran a mí. Pero nunca puedo escuchar qué, exactamente.

Fuente: http://www.pagina12.com.ar/2000/suple/radar/00-01/00-01-30/NOTA3.HTM

La pobre chica es sordomuda.

Pues si! como lo leeis, es un pedazo de trasto de tia, pero no habla ni patrás, y bueno, oir.. aún menos. Aunque eso no le ha evitado llevar una vida normal; tiene sus amig@s, sale por ahí de fiesta, sacó hasta su bachillerato, que en este país no mucha gente puede presumir de eso, estudia fotografía, en fin, que un aplauso por ella, que coño PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS bueno ya, que total, ni los va a escuchar.

Resulta que un día en el cumpleaños de esta novia de mi primo, que se organizó una barbacoa en una casita rural, vino esta muchacha, y yo bueno, no le hice ni el menor caso posible.. no porque tuviera esa desgracia, porque estaba bien compensada en el resto de su cuerpo, pero simplemente, no sé, estaba allí hablando pensando en otras cosas, hartándome de choricillos y morcillacas en la lumbre.. vamos, lo que un antihéroe suele hacer en una barbacoa.

Pero mi primo al dia siguiente me dijo.. “oye, que parece que a la chica esta le has gustado, que no se qué, que no se cuanto, que si villarriba y villabajo se dan de palos por ver quien hace la paila de arroz mas grande, que si verás tu como no les llegue el fairy pa fregar la paila el ridículo de después..” coño!!! que no te vayas por las ramas joder

Qué a la chica esta, pues le gusté, y yo pues bueno, no sé, por circunstancias ahora que no tienen nada que ver con esto, fuí pasando un poco del tema……. durante los primeros 10 putos minutos! porque a la 3º cerveza yo estaba morcillón perdido pensando en que esa chica me quería deborar vivo.. que cojones! ni corto ni perezoso le pedí el nº de teléfono, lo cual pensé que sería inútil, porque como una tapia como estaba poco iba a escuchar si la llamaba, así que también le pedí el email.. que como la ví sin gafas, pensé que al menos veía de puta madre y podría leerme.

En fin, que hablando y hablando con ella cada dia un poquito mas… al final resulta que quedamos los dos, para dar un paseito, yo ya aproveché para abrazarla de la cintura mientras andábamos, rozarle un poquito el culo, cogerle la mano.. y un etcétera sinfín de panochadas del estilo que se hace para que te la chupen. Total, que al final esa noche, terminamos besándonos, y metiéndole un poquito de mano por debajo de la ropilla, y todas esas cochinaditas. Yo me empecé a comer un poco la cabeza porque pensaba.. “pf.. me estoy aprovechando de esta chica.. que la pobre seguro que la han rechazado muchos tios por tener el problema que tiene.. y es buena niña y la verdad que hacerle pasar malos ratos total para lo que la quiero yo..” A TOMAR POR CULO!!! abrí los ojos de verdad, y pensé ” Que revienten! con lo buena que está, esta zagala es el doble de inteligente que cualquier persona de a pie, encima está reeeebuenisima, hace todo lo que le pido.. y ni habla, para que no me de la brasa con sus problemas y sus comeduras de cabeza, y tampoco escucha! así que puedo ponerme los chistes en la radio y partirme el culo mientras yo le parto el suyo sin que ella escuche nada ” todo estaba tan montado de puta madre, dios….. de repente cambié en pensar que era un auténtico desgraciado al aprovecharme de una pobre chica desvalida, a pensar que olé mis cojones, que tenía el sueño materializado de cualquier puto tio existente en la tierra.. UNA MUJER QUE NO HABLA, NO ESCUCHA, PERO FOLLA COMO CUALQUIERA que mas podía pedir en este mundo??? un yate, un chalet, el lambo aparcado en la cochera.. pero bueno, todo eso ya lo conseguiré cuando encuentre al listo que me venda todo eso y además tenga cambio para devolverme la vuelta de mi flamante billete de un trillón de euros joas joas joas joas joas xD (ai madre, que castañazo llevo xD)

Total, que al final sin comerlo ni beberlo, me lo he montado de puta madre, porque esta chica está flipadísima conmigo (que no entiendo el motivo vamos), bueno si, supongo que ella misma está incluso un poco condicionada por la cruz que le ha tocado acarrear durante su vida, pero bueno, me la suda

Además, mola un pegote, porque cuando me la chupa, estar ahí destrozao vivo, y poder decir en voz alta… ” como te gusta eh puta, si es que eres una zorra deborapollas….” y cosas por el estilo, y sin recibir reprimendas por tus palabras, pffff menudo gustazo.

Encima, recuerdo una vez, en las que tenía unas ganas de peerme salvajísimas, después de follar en el coche, así que pensé…. “pf, pero si no escucha una mierda, puedo rajarme vivo sin que se de cuenta” y ale, ahi voy yo, y solté mi repertorio flatuléntico mientras volvía de vuelta a dejarla en su casa, pero claro está, ella estaba sorda y muda, pero oler, olía de puta madre! y pffffff en cuanto la guerra biológica que había montado en el coche empezó a hacerse de notar…. tan solo se me ocurrió una solucíon para salir de esa situación.

- ¡ HAS SIDO TÚ, HAS SIDO TU!!!!! le dije yo, señalándola, y mientras hacia el gesto de mover la mano en abanico cerca de la nariz y poniendo un poco cara de asco, pero riéndome de la gracia, para quitarle hierro al asunto ya sabeis, y ella hablándome a trompicones para complementar su lenguaje corporal…..

- NOOOO NOOOOOO, YO NO HE SIDOOOOO!!!

pobrecilla, le noté una cara de apuro a la pobre, que me tuve que empezar a reir mas, para que ella no se preocupara por si de verdad se le había escapado algo involuntariamente y no se había dado cuenta, al final todo quedó en unas risas, llegamos a su casa, le di unas palmaditas en el chochete y un mordisquito en la teta, y le dije hasta luego, que ya la llamaría. Ella se fué tan feliz a su casa con el chochete satisfecho y una sonrisa en su cara.

Así que ahora podreis pensar dos cosas, o que soy un hijo de la grandísima puta insensible (lo cual comparto con vosotros) que se está aprovechando de una pobre chica con problemas, o que soy un hijo de puta insensible (sea cual sea la opción, se de sobra que lo soy), pero con una suerte de cojones, porque follo con un pivonazo, no tengo que perder el tiempo escuchando memeces de problemas y sentimientos, no tengo que preocuparme en contarlas yo, y encima ambas partes del conflicto se quedan tan agusto y de puta madre.

Y me puedo peer bien agusto delante de ella, que parece que no le importa

Así que como diría Glenn Quagmire…… toma! toma! toma! toma!

y TOMA.