Jamás entres a un supermercado ciego de porros” Proverbio cannábico

Después de tanto tiempo sin estar por estos lares (para la gente que me lee, creo que me puedo permitir hasta cagarme en los muertos de alguien.. total, no se va a dar cuenta) vuelvo con otra experiencia no menos patética y jocosa que las anteriores aquí narradas.

Ayer estuve toda la tarde en la facultad haciendo un puto trabajo acerca de como tratar a gente con hiperactividad.. Es una puta mierda, porque hay que tener un cuidado asombroso para programar actividades para niños especiales/errores de la naturaleza/notaalospadres:haberusadocondónpardegilipollas,ahoraosjodeis :D. En fin, nos aburrimos un montón y lo mandamos a tomar por el abismo rodeado de la zona perianal, y nos fuimos a echarnos un piti de yerbajo :D y hablando y hablando.. pues luego cayó otro.. y otro más. Total, que nos pusimos ciegos como grecas.. y nos entró un hambre del carajo.

Yo tenía que coger el bus para llegar a mi piso, y de camino, nada mas bajar en mi parada mas concretamente, hay 3 pastelerías y un supermercado. Así que me decidí por este último, que es todo mas barato, y el dinero no está para que coman los pasteleros, que coman pasteles ya que saben hacerlos, ea. Cuando entré al supermercado, era flipante como me cantaban las tripas.. Puro concierto de heavy metal en mi estómago. Andaba y andaba, y con el ciego que llevaba y el hambre que tenía, no me enteraba ni de la mitad y no me decidía por coger ninguna cosa.. fiambres y cosas de charcutería? pf.. para nada.. tendría que coger número.. y lidiar con las abuelas embravecidas esperando su turno.. y armadas con muletas y bastones en forma de “?”, mejor que no.. encima no podía parar de reirme solo, y que me vieran partiéndome, podría ocasionar que pensaran que me reía de sus rulos, o de sus discapacidades, no no, eso solo a lo lejos, donde el radio de alcance de sus muletas no llegue.

Andando y andando por los pasillos cual laberinto, cometí el error de pasar 5 veces por el puesto de los jamones.. unos olores, unas oleadas de nuevas sensaciones, puf, mejor que limpiarse el culo con papel higiénico mojado (hecho relatado en el post “Experiencias de caca”). En fin, me decanté por una pizza.

Estuve 10 minutos dando vueltas alrededor del congelador de las pizzas, a ver si me entraban ganas de alguna, y nada oye, que no me decidía por ninguna, ya me estaba empezando a cabrear con mi barriga, la mu japuta.. abro el congelador, me decido a coger una al azar, no miro ni de que es, y marcho con paso decidido a la caja, una cola del copón, veo los estantes de los chicles.. “cojo algún paquetito? ni se te ocurra, para que te pase lo mismo que con las pizzas y termines abriéndote las venas por indecisión” borro totalmente esa idea de la cabeza.. bien, tan solo falta una persona delante mia para que toque mi turno, ya está colocando las cosas en la cinta.

“clink!” A mi cabeza viene una nota recordatoria “no comprar pizzas congeladas, puesto que no tienes horno ni microondas”

Joder! joder!! jodeeerrr!!!!!!!!!!!!!!!!! cagándome en mi puta vida y en mi nacimiento, pero sin parar de reirme, me voy a devolver la puta pizza al congelador.. que coño voy a comer?! estoy hasta los cojones, llevo media hora en el supermercado paseando un puto cesto con ruedas vacío.. Los de seguridad ya me vigilaban con un poco de sospecha.. bah, me decido a ir a por un par de litros, y una bolsa de patatas (eso nunca falla :) )

Al llegar al pasillo de las birras.. veo a una madre demasiado joven/puta con dos crios de.. 6, 7 años, mas o menos, a cual de los dos mas feo, corriendo de un lado para otro y tocándole los cojones a la madre/puta. Yo sigo en mi cruzada para elegir alguna cerveza, y sin parar de reirme. Los niños se dieron cuenta, y se me acercaron con una curiosidad demasiado cabronil

- ¿ por qué te ries tanto?

- ¿no deberíais estar con vuestra madre?

- cuando nos contestes nos vamos.

No les hago ni puto caso, pero los muy cabrones han hecho que me ria mas, y empiezan a cuchichear de mi! que cabrones, putos niños sin educación. Comenzaron a señalarme y a reirse de mi en mis narices, y a echarme cosas en el cesto que yo no quería y las tenía que volver a colocar. Les dije que se estuvieran quietos, y siguieron con la broma.

- Dinos porqué te ries tanto y te dejamos tranquilo.

- .. Porque he fumado droga, quereis droga vosotros también?

Pf.. pa que diría nada.. se quedaron con la cara to blancuza, y con una expresión de gilipollas que hace que yo casi explote de risa, y de repente empezaron a gritar “mamá!! mamá!! este hombre nos está diciendo que si queremos drogaaa!!”

Que cabrones!!! eso no se hace!! como me la jugaron, tuve que dejar el cesto en mitad del pasillo, y no pude coger birras ni nada, y salí corriendo del supermercado por miedo a la madre/puta (seguro que la muy zorra se mete heroina delante de ellos).

Al final, después de perder casi una hora en el supermercado, salí cabreao, sin nada para comer, con una hambruna perruna, y con un ciegako del 15.

Que vida mas perra esta..

La mas rubia.. la mas fresquita.. la que a todos nos gusta, la cervecita! Aquí dejo una recopilación de anuncios de cerveza que he encontrado por la web, el de la birra Guiness es bestial, yo tengo que probar a hacer eso con mi sorda que hace todas las cochinadas que le pido :D

 

Este mola, ojalá la zorra hubiera sido mas tonta y se lo hubiera quitado todo, en fin.. habrá que buscarse a otra prima por ahí

Este es bastante conocido, el de las zorras pijas que flipan con un armario enorme lleno de ropa.. ahí me montaba yo un indoor que te cagas por el tanga.

El del Dios-Frigorífico.. La zorra no quiere que su chulo tenga birras.. gran truco si señor.

Porque nunca habrá zorras feas, tan sólo whisky de menos ( pero con final inesperado xD)

Zorris, ojalá todas fuérais así… :____(

Que pasa???? son cosas naturales… como las cosas que se cuentan en este blog… O_o (Por alguna extraña razón, esta zorri me pone aún mas cachondo cuando alivia sus necesidades)

Porque cuando decimos que nos hemos liado un poco mas en el bar porque nos han invitado a un par de birras, pues es cierto coño!

PD: No hay zorras en este spot.

Aplastante prueba de que en este mundo nos dominan los gilipoooollas :)

Por cierto, he visto en las herramientas de administración del blog que alguien lo encontró buscando en google “Gorda metiéndose un bate” … salí como tercer resultado.. xDDDDDD

Venga os reto a que busqueis la cosa mas asquerosa bizarra zerda gore y guarra que se os ocurra, a ver si así aparezco en el primer resultado de la búsqueda de  google.. :D

 

R – U – B – …….. mmmm………… LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS!!

Se me olvidan las cosas

febrero 23, 2010

En verdad apenas tengo nada que decir, simplemente que hoy me ha pasado una cosa curiosa.

Mi rutina a la hora de empezar a funcionar con el dia es, levantarme a las 10, 11 de la mañana, eructar los gases retenidos durante la noche, ir a ver si mis plantas de yerba han crecido un poco más, asomarme a la ventana, ver las pedazo de vistas que hay desde mi casa, quitarme los calzoncillos de la raja del culo (porque no se cual es el motivo, pero siempre que me despierto están a modo de tanga), e ir al servicio.

Lo curioso ha sido que hoy, cuando he ido al servicio.. todos, a la hora de mear, tenemos una mano para agarrarnos el pantalón y calzoncillos y bajarlo un poco para abajo, y la otra libre, para agarrarnos la chorra y apuntar bien al váter.. y ese rol, nunca cambia, por nada del mundo.

Pues señoras y señores, hoy se me ha olvidado cual de mis manos era para agarrarmela y cual era la que bajaba la ropa, me he quedado en shock! tenía unas ganas de mear terribles, y he estado adoptando posturas un par de veces alternando las manos, y en ninguna me sentía controlador de la situación. Pero me meaba salvajemente, así que a tomar por culo, me he marcado un manos libres, pero me he sentido casi que como Peter Griffin cuando en un capítulo se le olvida sentarse.

De la fuerza y presión por toda la cantidad de líquido albergada en mi vejiga ( que no vagina) me he despistado y por un par de segundos he meado encima de la tapadera de la papelera, y luego al intentar recolocar el chorro ha caido en la alfombra del cuarto de baño donde pones los pies cuando sales de la ducha, y ha caido un chorretón de punta a punta de ésta Además del suelo.. etc. Estaba demasiado dormido para limpiar nada así que me he vuelto a la cama a desperezarme dos horitas o tres más.

Y luego va mi compañero de piso justo detrás mia y se mete a ducharse… xDDDDDDDD Mínimo cáncer de pies le entra.

En fin, que la sorda acaba de conectarse, y me hace privados por la cam :D que os peteeeennnnnnnnnnn

Si ej que no semos naidien.

Con ese tio, un poco de arroz, y unas cebollas nos hacemos unas morcillas de puta madre.

Experiencias de Caca

febrero 11, 2010

Imaginad que estais en un sitio bastante concurrido de gente (Centro comercial, bar, botellón… etc) y de repente os cagais encima.

Eso me ha pasado a mi xDD

Una noche, había quedado con unos amigos para salir a hacer botellón a la zona de marcha en cuestión, y luego pues para meternos en algún garito. Yo por aquellas andaba a dos velas, no tenía naaada de dinero, porque acababa de hacer unos pagos bastante importantes (porros en su mayoría, y un mando para la consola xD), así que mi bebida de esa noche fué un cartón de vino tinto que encontré en un supermercado a 0,65€, ni cocacola ni hielo ni na, que eso vale dinero.

Una vez allí, pues estábamos agusto, charlando distendida y amigablemente, y cogiendo un poco de colorcillo. Yo no sabía ya ni donde tenía la cara con medio cartón de vino en el cuerpo, estaba malo a rabiar, pero era lo único que tenía, sentía como me estaba acuchillando los riñones el vino/cianuro ese, puaj. Además, me estaban dando unos retortijones asquerosos, eran como truenos que avecinan una tormenta, y unas flatulencias de esas que como tienes el culo apretao para que no se te escape nada, pues cuando lo consiguen, la burbuja va así paseandose por toda la raja del culo hasta que llega a la huchilla y ahí revienta y te hace cosquillas. Es una sensación agradable, pero para poder disfrutar de ella uno solo, en su casa respirarlo fuerte y sentir como el metano te infla el pecho, buf.. probadlo, es una oleada de nuevas sensaciones lo que te produce eso.

En fin, pues a causa del vino me estaba ya meando de lo lindo, tenía el cimbrel como un chorizo de cantimpalo de aguantarme las ganas, y empecé a divisar con mi visión vizca/camaleónica un lugar donde poder aliviar esa necesidad fisiológica, y lo encontré; un portal de un edificio grande y antiguo, oscuro, y encharcado de otra gente que lo había encontrado antes que yo :D. Ese fue el escenario de tan trágico hecho.. Empecé a mear, y claro, el que mea y no se pee, es como si no hiciera nada, como si meara en balde. Así que separé un poquito más las piernas y………. me peí. De repente noté una sensación rara, como un objeto extraño en el calzoncillo. Un peomochila? no.. imposible, los peos no pesan.

Me cagué encima.

En ese momento sentí un apuro, un miedo, una sensación de angustia (por la peste que generé) no sabía que hacer, suerte que no pasaba nadie por la calle. Empecé a tranquilizarme poquito a poco, hasta que casi al minuto divisé un karaoke a unos 30 metros que estaba apunto de cerrar, y me dirigí allí con la excusa de que quería comprar una botella de agua, y que ya de paso si podía ir al servicio. Me dijeron que si (ingenuos ellos xDD).

Cuando cerré la puerta del servicio con pestillo, me bajé los pantalones, y dios… la que había liado, como si me hubieran estampado una tarta de chocolate medio derretida y la hubieran restregado por mi culo, y luego en el calzoncillo, como si fuera un pequeño estanque de caca semilíquida, mirad la escala de Bristol, el último escalón de ésta, pues así.

Perjudicado por el vino (bastante, parece que me subió todo de golpe con los nervios), empecé a limpiarme con el rollo de papel higiénico ahí como pude, y al principio pues es lo que pasa con estas cosas, que te lo rebañas mas, pero bueno.. poco a poco conseguí ir lidiando con la catástrofe, ayudándome un poco de el papel higiénico mojado en un poco de agua (así evitais irritaros la zona ojete de tanto dar pasadas y pasadas, y te da una sensación de fresquito en el culo que mola, tomad nota del consejo si quereis probarlo, y me comentais lo que os ha parecido debajo del post). Ahora me venía lo difícil… el asunto calzoncillo…

Tras barajar varias posibilidades (tirarlos a la cara del dueño del karaoke y salir corriendo, lavarlos como pudiera a base de agua y escondérmelos en el bolsillo, salir quejándome del cuarto de baño y avisar al dueño de que eso ya estaba así cuando llegué, que menuda clientela guarra tenía, etc) Bueno, pues decidí volvermelos a poner sin más, e irme a mi casa.. xD Y una mierda! nunca mejor dicho.

Lo mejor que se me ocurrió fue dejarlos allí metidos en la papelera que había, y ya mañana, pues cuando eso estuviera mas seco y tal, que el dueño se lo llevara. Estoy dándome la vuelta para tirarlo a la papelera cuando…. Ala! resbalo con el agua que había en el suelo de haber mojado el papel higiénico para limpiarme el culo, y al perder el equilibrio fuí a agarrarme al lavabo, a la vez que intentaba no derramar la sustancia, y entonces el calzoncillo al salir un poco disparado se quedó enganchado en el grifo, y salpicó todo el lavabo y el espejo. Yo en ese momento ya estaba casi tan desesperado que me daba igual todo, y ni me molesté en limpiarlo, simplemente lo cogí como pude, y en vez de meterlo en la papelera lo metí detrás del váter procurando que no se viera y manipulándolo como si de residuo nuclear se tratase (que prácticamente era lo mismo) Salí del cuarto de baño, pagué mi agua deprisa, y marché. No he vuelto a ese sitio, y no creo que lo haga por si el hombre me reconoce, porque fue salir yo y empezar a cerrar las puertas con llave para que no entrara nadie más. Una vez fuera, respiré aliviado, bebí un poquito de agua, sonreí y me fuí a beber unos cuantos vinitos más :D.

El poder reaccionar con la cabeza fría en las situaciones críticas, pensar cual es la solución mas apropiada para la consecución del problema acaecido, no perder el control.. Salí victorioso, conseguí sobrevivir a tan peliaguda situación sin que nadie se percatara de lo ocurrido… es digno de mención, es propio de un héroe.

                                             O casi mejor de un anti…….

Hace poco recordé una cosa que me pasó y que seguramente a mas de uno que lea ésto le habrá ocurrido también..

Conocí a una chica de Madrid, que estaba en mi ciudad de vacaciones con unas amigas, la conocí en una sala de billar a la que fuí a jugar con mi primo. Eran 4 chicas, una fea bajita, otra un poco menos fea, y otra medio guapetoncita.. la 4º era lo que denominamos el factor masculino como… el Bat factor.. un mastodonte alto, gordo pero a lo mórbido, asquerosa, con la cara llena de granos de hundirla en un plato lleno de bacon grasiento comiéndolo sin manos y sin cubiertos, y sin limpiársela luego, para así poder tener durante todo el angustioso tiempo que estuviera sin comer, algo que relamerse, joder, me daba asco hasta a mí, creador de este putrefacto blog.. en fin.

Empezamos a jugar con ellas, y a preguntarnos que si de donde éramos, edad, etc. Preguntas típicas y triviales que no interesan a nadie. La chica en cuestión a la que le quería meter la chorra se llamaba Yolanda, de las otras dos, no me acuerdo, y el del armario con granos y piernas Sara, pero que creo que la llamaré Cabúmcabúm. Al terminar de jugar yo le pedí el número de móvil a Yolanda, para salir por la noche un rato o algo, pero Cabúmcabúm fué mas adelantada, y me dió ella el suyo, yo pensé “bueno, si aunque llame a tí, si viene la otra, me la pela”.

Llega la noche, y justo antes de salir, llamé a Cabúmcabúm, para ver si venían o no, y si, venían. Ya de paso, le pregunté si Yolanda tenía algo en Madrid, un novio, un macho madrileño, algo que le rellenase el coño cuando le picase, y me dijo que no, que por qué le preguntaba eso, y le dije “pues tu que crees, alma de cantaro, tu que crees…” Me molesta mucho que me pregunten cosas obvias, es como si estoy tocando la guitarra y viene mi madre y me pregunta “que haces?” ……. pues es que no lo ves? xDDD ais… Lo bueno llegó al reunirnos.

Cuando llegaron, fui a buscarlas al sitio donde quedamos, y luego nos fuimos todos a la zona donde se bebe para luego entrar a los garitos a escuchar música mala y movernos todos de forma estrámbotica, y yo principalmente hablaba con esta chica, Yolanda, que si tenía 23 años (de aquellas), que se había comprado un coche, pero que no tenía carnet (hay que ser gilipollas) que le gustaba tal música, y poco más. Las otras dos de las cuales no me acuerdo ni del nombre fueron listas, porque rápidamente se dieron cuenta del asunto, y se marcharon ellas dos por su cuenta por ahí a buscar un café, yo les dí un par de indicaciones (para que se fueran cuanto mas lejos mejor a buscar ese puto café), y creía que también Cabúmcabúm iría, pero no.

Cabúmcabúm estuvo toda la puta noche enfrente nuestra mirándonos a los dos como hablábamos, según me dijo, que es que ella era como “la mami” de las otras tres, que tenía que cuidarlas de que no les pasara nada, etc etc etc. Yo cada vez que intentaba acercarme a la tal Yolanda, ella sonreía y decía que le daba un poco de vergüenza (con 23 años, vergüenza de que te tiren los tejos, y comprarse un coche sin tener carnet, empezaba a pensar si era deficiente mental o algo), y Cabúmcabúm no hacía más que chistarme, y decirme que es que antes ella, tenía que darme su visto bueno (flipado me quedé xD) y así estuve hasta las 2 y pico de la mañana, yo intentando entrar por todos los frentes, y Cabúmcabúm jodiéndome toda la puta noche, ojalá le hubiera dado un infarto por gorda. Al final vinieron las otras dos, que no habian encontrado ningún sitio para tomar un café, y tuve que ir con las 4 a un sitio mas cercano para que se lo pudieran beber. Cómo era dentro de un garito, y había música alta, pues aproveché para intentar sacar a bailar a Yolanda, en un descuido en el que Cabúmcabúm fué al servicio (seguro que fué a atiborrarse de chocolatinas que tenía en el bolso y le daba vergüenza que la vieran hacer eso en público, y se fué a sentarse en un váter mientras comía y lloraba de arrepentimiento). Y al salir del servicio, ir a la mesa y ver que no estábamos, pues vienen las 3 a junto nuestra, y nada mas llegar, yo que estaba abrazando la cintura de Yolanda bailando un poco pegaditos restregándonos y charlando distendidamente, pues Cabúmcabúm me dió un empujón con su enorme culo, y con una sonrisa de foca traidora me dice “te la robo un rato”, pero bueno… a mi me estaba empezando a tocar los cojones. Y al mostrar un poco mi malestar, Cabúmcabúm cambió de repente su cara a la de Típica amiga gorda que como nadie le hace caso, se pone de mal humor para que sus amigas vayan a consolarla, y así no pille cacho ninguna y ella sea el centro de atención.

Al final de la noche, viendo que la puta morsa asesina no se quitaba del medio, pasé de intentar nada, y les dije que me aburría, que me iba a donde estaban otros amigos, que si se querían venir estupendo, que si no, adios muy buenas. Ellas dijeron que se iban también para su casa que estaban cansadas, que mañana sería otro día. Al salir del garito, le pregunto a Cabúmcabúm el motivo de porqué no dejaba de dar por culo, y me dijo que es que ellas no eran de conocer a un tio y de liarse con él esa misma noche, y yo pensé “seguro que tu no, gorda de mierda, porque a tí no te quiere ni tu puta madre, puta gordaporculera”, y también me dijo que yo me quería aprovechar de su amiga, y que ella no iba a permitirlo… pero vamos a ver, GORDA RETRASADA, quería liarme con ella, y si ella quería, meterle el cimbrel, y así, pues me daba gustillo a mí, y a ella también, o es que las arterias llenas de grasa impiden que el cerebro te riegue?

Es que manda cojones, adelgaza, so puta, e intenta realizar tu vida, no vivir a través de la de los demás, es que seguro que es la típica gorda que cuando su amiga que está buena le cuenta sus historias de amor, de folleteo, o de algo, y le pide consejo, seguro que la gorda se cree que es como si las estuviera viviendo ella de verdad, y se consolará a medias entre eso y comerse 1 vaca asada al dia con 4 kilos de helado de postre.

Desde aquí deseo que te ahogues con un trozo inmenso de pollo frito, o que se te haga un tapón en el culo por culpa de comer como comes y de no masticar, para que así te vayas repletando de mierda, y cuando revientes, estés en una cena familiar con tu familia de monstruos y los manches a todos. Tu muerte beneficiará a la economía de tu familía.

Seguir

Recibe cada nueva publicación en tu buzón de correo electrónico.