Mamá! no entres aquí!!

enero 31, 2010

– Si cuando te pees sentado agachas la cabeza para olerlo hasta que te mareas, este es tu sitio.

– Si te sacas los mocos y los pegas en lugares recónditos como detrás de la mesita de noche, por debajo de la mesa, en las patas de la silla, etc. Éste es tu sitio.

– Si cuando cagas le echas fotos con tu móvil a los truños y los mandas a tus mas allegados con frases tales como… “Buenos dias!” o….. “Se llama Cucufato, y ha pesado kilo y medio” éste es tu sitio.

– Si eres de los que se peen en discotecas rodeado de gente que no conoces, y luego te vas rápido para ver a lo lejos la reacción de los desconocidos ante semejante peste, éste es tu sitio.

– Si de vez en cuando tienes de esos dias que te los pasas en pijama haciéndote pajas y tienes los calzoncillos y pantalones llenos de lamparones, éste es tu sitio.

– Si cuando cagas y no tienes ganas de limpiarte con papel porque tardas mucho te metes en la ducha para restregarte bien con la esponja de tu hermano, éste es tu sitio.

– Si cuando te levantas un dia de resacón tienes cojones a desayunarte un tazón de fritos matutano remojados en cerveza, éste es tu sitio.

– Si cuando te entran las ganas de potar por todo el alcohol ingerido momentos antes abres la ventana de tu cuarto y lo echas todo a la calle desde la altura de un 3º piso, manchando coches, aceras, y jardineras de vecinos (además de toda la fachada) este es tu sitio.

– Si tus mejores y únicos amigos tienen por apelllido @hotmail.com, éste es tu sitio.

– Si le enseñas a tu prima pequeña a decirle a tu abuelo que éste último la excita soberanamente, éste es tu sitio.

– Si te da vergüenza ajena lo que se escribe en este blog y piensas que soy una aberración cromosómica, me la suda, entra de todas maneras que así sube el contador de las visitas.

Si por el contrario, al entrar a este blog y leer su contenido te has sentido igual de bien como Shrek cuando entra a su pestilente ciénaga, bienvenido a casa 🙂

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Hace algún tiempo, Benetton hizo una campaña en la que intentaba hacer que el gobierno de los EEUU aboliera la pena de muerte en sus sentencias, para ello, un fotógrafo y un periodista fueron por 9 cárceles americanas buscando a esos presos condenados, les echaron fotos, y además los entrevistaron, pero en ningún momento se les permitió hablar acerca de los crímenes que cometieron.

Yo la verdad, que en cuestión al tema de si estoy a favor o en contra de la pena de muerte, prefiero reservarme la opinión.. sólo se que yo por mi perro MAAAA-TOOOOOO!!!! MAAAAAAAAA-TOOOOOOOO!!!

Y vamos, por mi Andreita….. puf xD

aquí dejo fotos y las entrevistas que les hicieron a los perlas, que menudos mindundis..

  

DAVID LEROY SKAGGS
Fecha de nacimiento: 2/6/1950
Crimen: doble homicidio
Sentencia: muerte por electrocución
Fecha de la sentencia: 13/7/1982

¿Cómo fue que nació en un psiquiátrico?

–Mi madre estaba embarazada cuando la internaron. ¿Pasó allí su infancia?

–No, mi padre me llevó a casa tres días después de mi nacimiento.

¿Fue a la escuela?

–A la primaria, después me escapé de casa y tuve que trabajar.

¿Por qué se escapó?

–Porque él bebía, me pegaba y amenazaba de muerte. No sólo a mí, también a mis hermanas. Era un buen trabajador, pero era borracho.

¿Abusaba de su madre también?

–No conocí a mi madre. Me mintieron que había muerto. Cuando tenía doce años, a uno de mis tíos se le escapó la verdad y empecé a buscarla.

¿Tuvo problemas con el alcohol usted también?

–Sí, desde que me fui de casa a los 16. Con el alcohol y las drogas. Y la cosa se puso cada vez peor.

¿Su primera entrada a prisión fue a los veintidós años?

–En 1972. La primera vez que caí no fue nada: cumplí la sentencia (tres años y medio) y salí. Pero la segunda vez, de pronto vi que mi vida se había acabado y no entendía cómo. Un día, yendo de la celda al gimnasio, miré por la ventana con barrotes hacia afuera y dije: “Oh, Dios, qué hago acá”. Ahora sé lo que el Señor quiere que haga. Podría haberlo hecho, y debí haberlo hecho, pero era como si hubiese dos personas tirando de una soga. El más fuerte gana, siempre. Bueno, yo era el más débil.

¿Está en paz?

–Estoy más en paz que cuando estaba afuera. Creo que todo esto tenía que pasarme, había una razón, y por eso pasó.


CARLETTE PARKER
Fecha de nacimiento: 12/6/1963
Crimen: Secuestro y homicidio
Sentencia: Muerte por inyección letal
Fecha de la sentencia: 1/4/1999

¿Cómo era su familia?

–Tengo una hermana, dos hermanos y muchísimos tíos. Mi papá tiene 17 hermanos.

¿Hace cuánto que está en prisión?

–Tres meses.

¿Estuvo en otra antes?

–No.

¿Es un lugar triste?

–Sí. La familia viene a verme el domingo, pero no puedo irme a casa con ellos. Ellos quieren llevarme, yo quiero irme, pero no se puede. Todavía no acepté que estoy en prisión, y no sé si lo quiero aceptar.

¿Se puede aceptar la idea de estar condenado a muerte?

–No la he aceptado todavía.

¿Tiene ventana su celda?

–Sí, se ve una iglesia, algunas ardillas, conejos.

¿Le gustan los animales?

–No mucho.

¿Y los niños?

–No. ¿Cómo son las noches en esta prisión?

–Tranquilas. Sólo se oye un ruido de heladera, o algo así.

¿Algún olor distintivo?

–No huelo nada, así que no sé.

¿Sueña cuando duerme? –A veces.

¿Recuerda algo cuando se despierta?

–No, nunca.


CESAR FRANCESCO BARONE
Fecha de nacimiento: 4/12/1960
Crimen: cuatro homicidios, abuso y violación Sentencia: Muerte por inyección letal
Fecha de la sentencia: 31/1/1995

¿Qué extraña más de su vida fuera de prisión?

–A mi hijo. Tiene ocho años ahora y no lo veo desde 1993. Vive en Oregon con su madre, de la que me separé cuando sucedió todo esto. Pero ésa es otra historia.

¿Cómo es la prisión de noche?

–No hay nada aquí, nada de esa sensación confortable de estar en casa, o en el barrio de uno, o en un lugar mínimamente familiar.

¿Dónde está su hogar?

–En ningún lado. Yo soy mi hogar.

Si esto no hubiera pasado y usted no estuviera en prisión, ¿qué estaría haciendo en este momento?

–Probablemente lo mismo que antes de caer: trabajar en un hospital.

¿Cuán frecuentemente piensa que está condenado a muerte?

–Es una situación muy diferente a que alguien te apunte con un arma. No hay nada físico, no es que hay un tipo con la inyección en la mano diciendo: “Tu tiempo se acabó”. Es como los barrotes: siempre están ahí.

¿Pensaba en la muerte antes?

–En el ejército vi bastantes muertes, pero pensaba que no me iba a tocar, por mi entrenamiento. Ahora es diferente. Trato de no pensar en ella.

¿Se ve distinto el mundo desde la prisión?

–Drásticamente distinto. Leyendo diarios o revistas, me pregunto cuáles son las prioridades de la gente. Antes ni me daba cuenta de eso.

¿Qué hace cuando pierde las esperanzas?

–Espero que ese momento nunca llegue. No puedo imaginar que suceda. Creo que tendré esperanza incluso en el momento en que me aten a la mesa. No puedo verme de otra manera. No sé darme por vencido.

WILLIAM QUENTIN JONES
Fecha de nacimiento: 29/8/1968
Crimen: Homicidio
Sentencia: Muerte por inyección letal
Fecha de la sentencia: 3/11/1987

¿Cómo era a los dieciocho, cuando entró en esta prisión?

–Nómade. Me gustaba vagabundear. De hecho, mi mente sigue vagabundeando. Voy adonde quiero. Ayer a la noche fui a ver a mi hija en Baltimore. Se llama Quincina Jones, y va a cumplir 14 un día después de que yo cumpla 31.

¿Adónde le gustaría ir?

–A ver a mi madre. Esta mañana la visité y le dije que la amaba.

¿Ella le habla?

–A su manera, con movimientos.

¿Qué pediría, si pudiera pedir cualquier cosa?

–Fácil: fideos con queso, ensalada de papa, budín de banana, los bizcochos caseros que hacía mi madre y los M&M de mi hija.

¿Qué otra cosa extraña?

–El olor de la tierra mojada al amanecer. El sonido de los autos, de las madres jugando con sus niños en la plaza, los pájaros, los perros ladrando de noche. Hace trece años que no siento la lluvia. Hasta que me encarcelaron no pensaba en estas cosas; las daba por sentadas.

¿Piensa en la muerte? ¿Tiene miedo de morir?

–Dejé de temerle a los doce años, cuando un amigo murió en mis brazos. Vi muchas cosas de chico. La muerte fue una de ellas.

¿De qué murió?

–De heridas de bala. El tiroteo me asustó, pero pude hablar con él antes de que muriera y me dijo que no tuviera miedo porque él no lo tenía.

¿Alguna vez imaginó su propia ejecución?

–La he visto. Estoy solo en un cuarto muy iluminado, sé que hay gente detrás del vidrio pero no puedo ver a nadie. Siento que me atan pero no sé cómo muero. Sólo sé que pido perdón. Y que llueve.

¿Cómo sabe que llueve?

–Si llevas tiempo condenado a muerte, sabes que siempre llueve cuando ejecutan a alguien. Si no es antes, es después. En estos trece años, después de cada ejecución de alguien cercano, he soñado que alguien me decía algo, luego de que me ejecutaran a mí. Pero nunca puedo escuchar qué, exactamente.

Fuente: http://www.pagina12.com.ar/2000/suple/radar/00-01/00-01-30/NOTA3.HTM

 

Resulta que mi primo tenía una novia que tenía una prima que estaba bastante buena.. era de piel morena, con el pelo tizón rizado como una leona, un cuerpazo de escándalo.. unas tetas grandes muy bien puestas, culazo respingón, en fin, lo que viene siendo comunmente conocido como una jaca bastante fértil. Solamente, tenía un problema, que bueno.. yo no lo considero problema, para mi es una bendición, porque me viene de puta madre.

La pobre chica es sordomuda.

Pues si! como lo leeis, es un pedazo de trasto de tia, pero no habla ni patrás, y bueno, oir.. aún menos. Aunque eso no le ha evitado llevar una vida normal; tiene sus amig@s, sale por ahí de fiesta, sacó hasta su bachillerato, que en este país no mucha gente puede presumir de eso, estudia fotografía, en fin, que un aplauso por ella, que coño PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS bueno ya, que total, ni los va a escuchar.

Resulta que un día en el cumpleaños de esta novia de mi primo, que se organizó una barbacoa en una casita rural, vino esta muchacha, y yo bueno, no le hice ni el menor caso posible.. no porque tuviera esa desgracia, porque estaba bien compensada en el resto de su cuerpo, pero simplemente, no sé, estaba allí hablando pensando en otras cosas, hartándome de choricillos y morcillacas en la lumbre.. vamos, lo que un antihéroe suele hacer en una barbacoa.

Pero mi primo al dia siguiente me dijo.. “oye, que parece que a la chica esta le has gustado, que no se qué, que no se cuanto, que si villarriba y villabajo se dan de palos por ver quien hace la paila de arroz mas grande, que si verás tu como no les llegue el fairy pa fregar la paila el ridículo de después..” coño!!! que no te vayas por las ramas joder

Qué a la chica esta, pues le gusté, y yo pues bueno, no sé, por circunstancias ahora que no tienen nada que ver con esto, fuí pasando un poco del tema……. durante los primeros 10 putos minutos! porque a la 3º cerveza yo estaba morcillón perdido pensando en que esa chica me quería deborar vivo.. que cojones! ni corto ni perezoso le pedí el nº de teléfono, lo cual pensé que sería inútil, porque como una tapia como estaba poco iba a escuchar si la llamaba, así que también le pedí el email.. que como la ví sin gafas, pensé que al menos veía de puta madre y podría leerme.

En fin, que hablando y hablando con ella cada dia un poquito mas… al final resulta que quedamos los dos, para dar un paseito, yo ya aproveché para abrazarla de la cintura mientras andábamos, rozarle un poquito el culo, cogerle la mano.. y un etcétera sinfín de panochadas del estilo que se hace para que te la chupen. Total, que al final esa noche, terminamos besándonos, y metiéndole un poquito de mano por debajo de la ropilla, y todas esas cochinaditas. Yo me empecé a comer un poco la cabeza porque pensaba.. “pf.. me estoy aprovechando de esta chica.. que la pobre seguro que la han rechazado muchos tios por tener el problema que tiene.. y es buena niña y la verdad que hacerle pasar malos ratos total para lo que la quiero yo..” A TOMAR POR CULO!!! abrí los ojos de verdad, y pensé ” Que revienten! con lo buena que está, esta zagala es el doble de inteligente que cualquier persona de a pie, encima está reeeebuenisima, hace todo lo que le pido.. y ni habla, para que no me de la brasa con sus problemas y sus comeduras de cabeza, y tampoco escucha! así que puedo ponerme los chistes en la radio y partirme el culo mientras yo le parto el suyo sin que ella escuche nada :D” todo estaba tan montado de puta madre, dios….. de repente cambié en pensar que era un auténtico desgraciado al aprovecharme de una pobre chica desvalida, a pensar que olé mis cojones, que tenía el sueño materializado de cualquier puto tio existente en la tierra.. UNA MUJER QUE NO HABLA, NO ESCUCHA, PERO FOLLA COMO CUALQUIERA que mas podía pedir en este mundo??? un yate, un chalet, el lambo aparcado en la cochera.. pero bueno, todo eso ya lo conseguiré cuando encuentre al listo que me venda todo eso y además tenga cambio para devolverme la vuelta de mi flamante billete de un trillón de euros joas joas joas joas joas xD (ai madre, que castañazo llevo xD)

Total, que al final sin comerlo ni beberlo, me lo he montado de puta madre, porque esta chica está flipadísima conmigo (que no entiendo el motivo vamos), bueno si, supongo que ella misma está incluso un poco condicionada por la cruz que le ha tocado acarrear durante su vida, pero bueno, me la suda 😀

Además, mola un pegote, porque cuando me la chupa, estar ahí destrozao vivo, y poder decir en voz alta… ” como te gusta eh puta, si es que eres una zorra deborapollas….” y cosas por el estilo, y sin recibir reprimendas por tus palabras, pffff menudo gustazo.

Encima, recuerdo una vez, en las que tenía unas ganas de peerme salvajísimas, después de follar en el coche, así que pensé…. “pf, pero si no escucha una mierda, puedo rajarme vivo sin que se de cuenta” y ale, ahi voy yo, y solté mi repertorio flatuléntico mientras volvía de vuelta a dejarla en su casa, pero claro está, ella estaba sorda y muda, pero oler, olía de puta madre! y pffffff en cuanto la guerra biológica que había montado en el coche empezó a hacerse de notar…. tan solo se me ocurrió una solucíon para salir de esa situación.

– ¡ HAS SIDO TÚ, HAS SIDO TU!!!!! le dije yo, señalándola, y mientras hacia el gesto de mover la mano en abanico cerca de la nariz y poniendo un poco cara de asco, pero riéndome de la gracia, para quitarle hierro al asunto ya sabeis, y ella hablándome a trompicones para complementar su lenguaje corporal…..

– NOOOO NOOOOOO, YO NO HE SIDOOOOO!!!

pobrecilla, le noté una cara de apuro a la pobre, que me tuve que empezar a reir mas, para que ella no se preocupara por si de verdad se le había escapado algo involuntariamente y no se había dado cuenta, al final todo quedó en unas risas, llegamos a su casa, le di unas palmaditas en el chochete y un mordisquito en la teta, y le dije hasta luego, que ya la llamaría. Ella se fué tan feliz a su casa con el chochete satisfecho y una sonrisa en su cara.

Así que ahora podreis pensar dos cosas, o que soy un hijo de la grandísima puta insensible (lo cual comparto con vosotros) que se está aprovechando de una pobre chica con problemas, o que soy un hijo de puta insensible (sea cual sea la opción, se de sobra que lo soy), pero con una suerte de cojones, porque follo con un pivonazo, no tengo que perder el tiempo escuchando memeces de problemas y sentimientos, no tengo que preocuparme en contarlas yo, y encima ambas partes del conflicto se quedan tan agusto y de puta madre.

Y me puedo peer bien agusto delante de ella, que parece que no le importa 🙂

Así que como diría Glenn Quagmire…… toma! toma! toma! toma!

y TOMA.

Resulta que una vez me quedé solo en casa con mi hermano, porque los padres de mi madre viven lejos, y ellos fueron a visitarlos.

De siempre me he mostrado inclinado a cierto tipo de sustancias las cuales este gobierno tacha de insanas para la salud física.. pero para la mental la verdad que son la polla, y aprovecho para consumirlas un poquito siempre que se dan en mi casa este tipo de circunstancias. Si, fumo porros y bebo birras, peror no os imagineis cosas mas raras maná de desustanciaos.

En fin, ese dia, me acuerdo que pillamos entre mi tato y yo, una señora grifa culera que estaba mas rica que el pan bimbo con nutella, y nos dispusimos a realizar el acto del jhumeteo der güeno. La noche empezó bien, nos contábamos nuestras cosas.. tal profesor me ha suspendido.. le he visto el pezón a mi profesora y casi me salta un ojo con el.. me he tenido que poner las rodilleras con tal para que me subiera la nota… en fin, gajes del estudio hunibersitario.

Charlando tan distendidamente estábamos que hasta mis tripas comenzaron a rugir y con el castañazo que ya llevaba a esas alturas de la historia, decidí no demorar mas la llamada de Madre Natura y marchar al trono, porque apenas me fiaba de mi mismo y tenía miedo de cagarme encima, as´que sin mas dilación llego al váter me despeloto (porque cagar en pelotas mola un pegote) me agarro los cachetes y me los separo bien justo antes de sentarme para que todo salga manchando lo mínimo posible, enciendo mi estufita para no pasar frio en las pelotiillaaassss y nada, a soltar a los paracaidistas.

Total, para pasar el tiempo siempre me he llevado al wc tebeos de Mortadelo y Filemón, tengo una basta colección de comics de estos tios que me troncho con ellos xD y entre lo agusto que estaba, to relajao, distensao oye, calentico, cagandico, que no hay mejor sensación que cagar, de ahí el famosísimo dicho “te has quedao como el que caga eeehh”,

pues me empecé a quedar dormido dormido, hasta que al final, desperté a la media hora siguiente, en pelotas, dormido en un vater, rojo perdido por el torso debido a que tenía el calefactor enchufándome el aire caliente a esa zona y ya quemaba, y con las piernas dormidas. Ah, y lo peor de todo, había salido una caca de esas que se te parten y se te queda un trocillo colgando, así que imaginaos el show cuando me empiezo a limpiar, me manché las manos.. por debajo de las uñas.. en fin.

Cuando terminé de limpiar semejante cienagal me fuí con mi tato otra vez, que se estaba quedando medio dormido el pobre de tanto esperar aburrido, y le conté todo lo que me había pasado y me dijo “macho, tienes que abrirte un blog, que el mundo sepa que existen antihéroes de verdad”.

Y oye, pues aquí estoy.

Hello world!

enero 31, 2010

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