Experiencias de Caca

febrero 11, 2010

Imaginad que estais en un sitio bastante concurrido de gente (Centro comercial, bar, botellón… etc) y de repente os cagais encima.

Eso me ha pasado a mi xDD

Una noche, había quedado con unos amigos para salir a hacer botellón a la zona de marcha en cuestión, y luego pues para meternos en algún garito. Yo por aquellas andaba a dos velas, no tenía naaada de dinero, porque acababa de hacer unos pagos bastante importantes (porros en su mayoría, y un mando para la consola xD), así que mi bebida de esa noche fué un cartón de vino tinto que encontré en un supermercado a 0,65€, ni cocacola ni hielo ni na, que eso vale dinero.

Una vez allí, pues estábamos agusto, charlando distendida y amigablemente, y cogiendo un poco de colorcillo. Yo no sabía ya ni donde tenía la cara con medio cartón de vino en el cuerpo, estaba malo a rabiar, pero era lo único que tenía, sentía como me estaba acuchillando los riñones el vino/cianuro ese, puaj. Además, me estaban dando unos retortijones asquerosos, eran como truenos que avecinan una tormenta, y unas flatulencias de esas que como tienes el culo apretao para que no se te escape nada, pues cuando lo consiguen, la burbuja va así paseandose por toda la raja del culo hasta que llega a la huchilla y ahí revienta y te hace cosquillas. Es una sensación agradable, pero para poder disfrutar de ella uno solo, en su casa respirarlo fuerte y sentir como el metano te infla el pecho, buf.. probadlo, es una oleada de nuevas sensaciones lo que te produce eso.

En fin, pues a causa del vino me estaba ya meando de lo lindo, tenía el cimbrel como un chorizo de cantimpalo de aguantarme las ganas, y empecé a divisar con mi visión vizca/camaleónica un lugar donde poder aliviar esa necesidad fisiológica, y lo encontré; un portal de un edificio grande y antiguo, oscuro, y encharcado de otra gente que lo había encontrado antes que yo :D. Ese fue el escenario de tan trágico hecho.. Empecé a mear, y claro, el que mea y no se pee, es como si no hiciera nada, como si meara en balde. Así que separé un poquito más las piernas y………. me peí. De repente noté una sensación rara, como un objeto extraño en el calzoncillo. Un peomochila? no.. imposible, los peos no pesan.

Me cagué encima.

En ese momento sentí un apuro, un miedo, una sensación de angustia (por la peste que generé) no sabía que hacer, suerte que no pasaba nadie por la calle. Empecé a tranquilizarme poquito a poco, hasta que casi al minuto divisé un karaoke a unos 30 metros que estaba apunto de cerrar, y me dirigí allí con la excusa de que quería comprar una botella de agua, y que ya de paso si podía ir al servicio. Me dijeron que si (ingenuos ellos xDD).

Cuando cerré la puerta del servicio con pestillo, me bajé los pantalones, y dios… la que había liado, como si me hubieran estampado una tarta de chocolate medio derretida y la hubieran restregado por mi culo, y luego en el calzoncillo, como si fuera un pequeño estanque de caca semilíquida, mirad la escala de Bristol, el último escalón de ésta, pues así.

Perjudicado por el vino (bastante, parece que me subió todo de golpe con los nervios), empecé a limpiarme con el rollo de papel higiénico ahí como pude, y al principio pues es lo que pasa con estas cosas, que te lo rebañas mas, pero bueno.. poco a poco conseguí ir lidiando con la catástrofe, ayudándome un poco de el papel higiénico mojado en un poco de agua (así evitais irritaros la zona ojete de tanto dar pasadas y pasadas, y te da una sensación de fresquito en el culo que mola, tomad nota del consejo si quereis probarlo, y me comentais lo que os ha parecido debajo del post). Ahora me venía lo difícil… el asunto calzoncillo…

Tras barajar varias posibilidades (tirarlos a la cara del dueño del karaoke y salir corriendo, lavarlos como pudiera a base de agua y escondérmelos en el bolsillo, salir quejándome del cuarto de baño y avisar al dueño de que eso ya estaba así cuando llegué, que menuda clientela guarra tenía, etc) Bueno, pues decidí volvermelos a poner sin más, e irme a mi casa.. xD Y una mierda! nunca mejor dicho.

Lo mejor que se me ocurrió fue dejarlos allí metidos en la papelera que había, y ya mañana, pues cuando eso estuviera mas seco y tal, que el dueño se lo llevara. Estoy dándome la vuelta para tirarlo a la papelera cuando…. Ala! resbalo con el agua que había en el suelo de haber mojado el papel higiénico para limpiarme el culo, y al perder el equilibrio fuí a agarrarme al lavabo, a la vez que intentaba no derramar la sustancia, y entonces el calzoncillo al salir un poco disparado se quedó enganchado en el grifo, y salpicó todo el lavabo y el espejo. Yo en ese momento ya estaba casi tan desesperado que me daba igual todo, y ni me molesté en limpiarlo, simplemente lo cogí como pude, y en vez de meterlo en la papelera lo metí detrás del váter procurando que no se viera y manipulándolo como si de residuo nuclear se tratase (que prácticamente era lo mismo) Salí del cuarto de baño, pagué mi agua deprisa, y marché. No he vuelto a ese sitio, y no creo que lo haga por si el hombre me reconoce, porque fue salir yo y empezar a cerrar las puertas con llave para que no entrara nadie más. Una vez fuera, respiré aliviado, bebí un poquito de agua, sonreí y me fuí a beber unos cuantos vinitos más :D.

El poder reaccionar con la cabeza fría en las situaciones críticas, pensar cual es la solución mas apropiada para la consecución del problema acaecido, no perder el control.. Salí victorioso, conseguí sobrevivir a tan peliaguda situación sin que nadie se percatara de lo ocurrido… es digno de mención, es propio de un héroe.

                                             O casi mejor de un anti…….

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